Kaks lumehelvest lendavad maa poole.

"Kuhu sina lendad?"

"Gröönimaale. Mul on puhkus, lähen lõbutsema. Aga sina?"

"Ameerikasse. Hakkan paanikat külvama."

*****

Zooloogiatunnis:

"Juku, kuidas paljunevad vihmaussid?"

"Pooldumisega."

"Aga täpsemalt?"

"Labidaga!"

*****

Ütles külasepp uuele õpipoisile:

"Varsti võtan ma tulest raua välja. Kui ma pead noogutan, löö selle
pihta kõvasti vasaraga!"

Ja nii sai õpipoisist kohe sepp...

*****

Piiriületamisel öösel. Rongi kupeesse siseneb noor piirivalvur ja küsib
"Näidake ette kõik relvad ja narkootikumid". Teisest kupeest kostub üsna
unesegune hääl "Oleks juba aeg endal omada"!

*****

Brünett blondiinile:

"Kuule, lähme vaatama, kuidas "Kalev" ja "Rock" omavahel mängivad."

"Mängivad mida?"

"Hmm, korvpalli..."

"Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!"

*****

Noormehed suitsuses toas:

"Kuule, mida Tarmole kinkida?"

"Hmm... äkki kristalse tuhatoosi?"

"Aga ta ei tõmba ju!"

"Aga siis äkki krokodillinahast püksid, ahvinahast pintsaku,
papagoinahast salli..."

"Ja sina ka ära tõmba enam!"

*****

Istuvad mees ja naine õhtul köögis ja räägivad:

"Tead, meie naabrimees on ikka väga tark."

"Miks sa nii arvad?"

"Kui me pojale kingiti sünnipäevaks trumm, oskas tema poisilt ainsana
küsida: „Aga kas sa tead, mis selle sees on?"

*****

Venemaal peatab miilits betooniauto:

"Mida vead?"

"Ehitusmaterjali."

"Hmm, ei saa aru…"

"Betooni segan, noh."

"Segad keda?!"

"Kedagi ei sega, auto on selline."

"Milline!"

"Tse-mendi-auto!!!"

"Ahsoo, erisõiduk… Head reisi!"

*****

(kui nägid pildil meest ja naist oled juba rikutud)

Ukse taga: "Avage, politsei!"

Uksest ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"

*****

Ülemus: "Viimaks ometi tulete te tööle õigel ajal."

Sekretär: "Jah, sir, ma muretsesin endale papagoi."

Ülemus: "Papagoi? Ma ju soovitasin teil osta äratuskella."

Sekretär: "Sellest polnud mingit kasu, äratuskell ei suutnud mind
äratada. Nüüd asetan ma ärataja papagoi puuri kõrvale ja see äratab papagoi.
Aga see, mida lind sel puhul räägib, ärataks ükskõik kelle."

*****

"Teil olid terve öö aknad valged, kas teil
olid külalised?" küsib naabrimees.

"Ei olnud. Homme saabub mu naine
komandeeringust. Tal võib tekkida küsimus, miks elektrinäit selle kolme nädala
jooksul nii väike on!"

*****

"Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib
kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"

"Aga see-eest ei suuda ükski patsient
tõestada, et teda ravitakse valesti!"

Veel anekdoote

Restorani klient pöördub pahaselt kelneri poole, et krabisalatis ei ole krabisid.

"Aga kas kreeka salatis on kreeklasi?"

*****

"Valgevene on küll üks arusaamatu riik."

"Miks nii?"

"Aga kas sa oled näinud maailmas riiki, mis oleks traktori nimega?!"

*****

Uusrikas sõidab uue mersuga autohooldusesse.

"Alles ostsin, aga juba on mingi viga sees. Ükskõik, kas pööran paremale või vasakule, midagi kolksub mootoris."

Tunni aja pärast saab auto kätte.

"Noh, mis viga oli?"

"Teil oli kindalaekas bowlingupall!"

*****

Ostja tuleb plaadipoodi:

"Kas teil on midagi rahustavat? Näiteks linnulaulu kassette?"

"Ei, linnulaulu ei ole. Aga meil on veel rahulikumaid helindeid - näiteks kalade vestlus!"

*****

Isa läheb pojaga kalale:

"Issi, kuidas kala hingab vee all?"

"Oota, oota üks hetk, näkib..."

"Issi, aga kuidas paat püsib vee peal?"

"Oota, oota... nüüd..."

"Aga mis linnuke see on?"

"Oot-oot... nüüd..."

"Issi, ega sa ei solvu, et ma kogu aeg pärin?"

"Mis sa nüüd, pojake! Kui sa ei küsi, ei saa sa midagi teada!"

*****

"Ma leiutasin ühe sellise asja, et näen läbi seina," ütleb mees sõbrale.

"See on juba ammu leiutatud!"

"Ei või olla! Kuidas seda nimetatakse?"

"Aken!"

*****

"Hiinas elab kaks miljardit inimest," ütleb hiinlane.

"Aga Venemaal elab 150 miljonit inimest," ütleb venelane.

"Siis te tunnete kõiki nägupidi?!"

*****

Moskva tänaval seisavad kaks kurva näoga miilitsat.

"Mis juhtus?" küsib mööduja.

"Meie koer Muhtar on kadunud. Hea koer oli, võttis hästi jälgi!"

"Ärge muretsege, küll koer ise jaoskonna üles leiab."

"Muidugi, koer leiab. Aga meie?"

*****

"Issi, mis on silmipimestav rikkus?" küsib Juku.

"See on siis, kui sa lased ragulkast ema briljante!"

*****

Minister peab kõnet:

"Meie majanduslik heaolu on juba horisondil!"

"Mis on horisont?" hõikab keegi saalist.

"Horisont - see on kujuteldav joon, kus taevas ühineb maaga, ja mis kaugeneb meist, mida lähemale me sellele jõuame!"

*****

Firma aruandest:

"Vana-aastaõhtu pidustusteks ostetud. 1000 pudelit šampust, 2000 õhupalli, 3000 kuuske, 1 toos tikke."
************

Veel Nalju
1. Surmamõistetu istub oma kambris. Uks avaneb ja sisse astub valvur. "Täna sööd sa oma viimase lõunasöögi. Palju ma sulle suhkrut kohvi sisse panen?" "Hulluks olete läinud või! Ma olen ju suhkruhaige!"
****
2. "Kui te mind ikka üldse ei usalda, proua, siis ma lähen teie juurest kohe homme ära!" teatab koduabiline. "Kuidas nii? Ma usaldan sind. Ma andsin sulle isegi oma ehtelaeka võtme!" "Seda küll, aga see võti ei sobi ju teie laekale!"
****]
3. Juku kirjutab tahvlile:"Ma tahan õpetajaga seksida." Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: "Pärast tunde tuled minu juurde." "Näete, reklaam otsustab kõik!" ütleb Juku võidurõõmsalt klassi poole pöördudes.
****
4. Jukul said vihmaussid otsa. Ta võtab paberilehe, kirjutab sellele "vihmauss" ja heidab jõkke. Peagi näkkab. Juku tõmbab õnge välja, konksu otsas on lauatükk ja sellel kiri "latikas".
****
5. "Juku,vii oma koer siit minema juba tunnen, kuidas kirbud mu seljas hüppavad!" "Muki, tule ruttu siia-sellel onul on kirbud!"
****
6. Vanatüdruk ütleb loomaarstile, kelle ta oma emakassi poegimise juurde kutsus: "Ma ei saa aru, kuidas sai see juhtuda. Ma ei lasknut oma Miisut kunagi õue ja ka teised kassid ei pääsenud tuppa sisse." "Aga see seal?" küsib loomaarst tugitoolis vedelevale isakassile osutades. "Oh, ärge olge rumal," nähvab vanatüdruk, "see on ju ometi Miisu vend!"
****
7. Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes, keerab taksojuht pikemalt mõtlemata metsa alla, võtab pakiruumist teki ja laotab maha. "Mida te õige teha mõtlete?" pärib ärritunud naisterahvas,: "mul on mees ja lapsed ja...." "Aga mul on 40 küülikut, nii et kitku aga rohtu!"
****
8. Õpetaja küsib koolis õpilastelt: "Miks on lest lapik?" Juku kohe: "Sest ta magas vaalaskalaga." "Välja klassist Juku." kisendas õpetaja. Kui Juku oli klassist väljas küsis õpetaja teistelt õpilastelt: "Miks on vähil punnis silmad?" Selle küsimuse peale avanes klassiuks ja Juku hõikas: "Sest ta nägi seda pealt!"
****
9. Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnas Hamburgi?" "Üks moment, palun!" "Tänan!"
****
10. Kaks pingviini läksid trepist üles. Üks pööras paremale, aga teine oli sinine & täna on Esmaspäev...
****
11. Vang naerab ja teine siis küsib:"Mis sa siin naerad?" "Ah ma nägin head und!" "Noh mis sa siis nägid?" "Ministeerium pidi vangide käest ka üüri hakkama võtma." " Ja mis seal siis nii naljakat on?" "Ah mul oli paari kuu üür maksmatta ja mind tõsteti välja!"
****
12. Mees istub baaris, kell hiline. Vaja hakata koju minema. Üritab siis baaripukilt püsti tõusta, kuid jalad ei kanna ja prantsatab maha. Mõtleb, et roomab pool teed koju, ehk saab natuke kainemaks. Poolel teel üritab veel korra jalgu alla saada, kuid ei midagi, ei õnnestu. Roomab siis koduukseni ja proovib uuesti, kuid samuti ei midagi. No ei saa jalgu alla. Roomab siis voodise ja uinub. Järgmisel hommikul naine hirmus kuri:
"Olid eile õhtul jälle purjus."
Mees hämmingus:
"Kust sa tead."
Naine vastu: "Kust ma tean, kust ma tean, ratastooli unustasid jälle baari!!"
****
13. Poiss on pimedas ööklubis endale partneri leidnud ja koju kutsunud. Nähes aga valguse käes lahtiriietuvat neiut, hakkavad teda närima kahtlused:
"Kuule tüdruk! Kui vana sa oled?"
"Kolmteist!"
"Nii! Otsekohe riided selga ja marss koju!"
"Mõelda vaid, kui ebausklikud on tänapäeva mehed!"
****
14. Joonistamise tund:
"Peeter, tule palun siia ja istu minu laua taha. Kas kõik näevad Peetrit? Aga sina Peeter, istu nüüd hästi vagusi. Nii lapsed, nüüd võtke palun välja paber ja pliiats, sest täna joonistame me hobust."
****
15. "Vabandage, tohin ma teilt paluda intervjuud?" "Minult? Mis te nüüd? Imelik, miks siis otse nüüd? Ma pole ju midagi iseäralikku teinud! Elan oma igapäevast elu- töö ja kodused toimingud. Harrastusi ka nagu enam pole.... Millest siis selline huvi minu isiksuse vastu?" "Aga lugupeetud härra PRESIDENT...!"
****
16. "Saatis: Alis"
Neiu istub pargi pingile mõne aja pärast tuleb üks kodutu ja küsib''kas neiu soovib minuga magada?''ehmunud neiu vastuseks kõlab''ei!!!'' niisiis läheb mõni aeg mööda ja siis kõlab jälle sama küsimus''kas neiu soovib minuga magada?''vastus kõlab jällegi eitavalt.kodutul siis hing täis.....''kao siis mu voodi pealt minema!!!''
****
17. "Saatis: Deiwin Sarjas" Ennustaja kes ei oske öelda K tähte vaid ütleb T tähe läheb bussi peale. No bussijuht küsi et tere kes sa oled.
Ennustaja: ennustaja ikka. Bussijuht: no mida sa siis ennustad. Ennustaja: eks ikka tulevittu ja minevittu.
********
Pikemaid Nalju
Väljavõtted Ida-Virumaa arstide toimikutest

Patsient paranes ravist hoolimata
Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalt
tõsta
Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna
Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
Ägeda käe tõttu mõlema silma eemaldamine
Patsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
Aastaid põdenud oma vana haiget meest
Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole
Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)
Hommikud eriti hommikuti rasked
Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi
Vasak lõug hakkas valutama
Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava
Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites
Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti
Kips pole eriti valutanud
Leitud haav vasakus kulmukarvas
Emakas vastab 90. rasedusnädalale
Proov tuleb uriinist minu lauale
Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära
Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all
Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast
muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu
Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme
Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe
Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu
Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on seal
varem ka käinud
Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea. Kirurgiga konsulteeritud.
Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge
Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhuli lamas
Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse
Uuringul patsient soojeneb üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebab
lillekaupluse ees ja tõmbub krampi
Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
Väljaheidetes ei ole olnud
Hingeldab 5 kilomeetrit käimata
Just vasak silm on hakanud pärast käeoperatsiooni rippuma ja oli juba
ennegi häirinud Rindu saab hästi katsuda
Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eriti
sokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist
Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi. Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm
nädalat. Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata
Retsept vajadusel ära süüa
Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga
Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga
Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures
Patsient on 4 kuu vanune mees
Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus
Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
uuesti mu vastuvõtul kohtume
Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta vasaku
silmaga enam üldse
Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadus
Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta
Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast kontrolli
koju
Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
langes (patsient on 66-aastane)Diagnoos: paberitööline
Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale
Patsient käib kepi najal sellele toetumata. Oma jutu järgi saab patsient
oma põlvega igapäevaelus hästi läbi
Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada
Jalad takistavad veel natuke käimist.
****
Tuleb poeg koolist ja räägib isale:
- Isa, matemaatika õpetaja käskis sul homme kooli ilmuda.
- Mis juhtus?
- Õpetaja küsis minult: "Palju on 7*9?", mina vastasin: "63", tema küsib: "Aga kui palju on 9*7?", mina talle vastan: "Mis seal, nahhui, vahet on?"
- Tõepoolest, mis vahet seal on? - imestab isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Järgmisel päeval tuleb poeg koolist ja küsib isa käest:
- Isa, kas sa koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Kui lähed, siis käi kehalise kasvatuse õpetaja juurest ka läbi.
- Miks?
- Kehalise kasvatuse tunnis palus ta mul tõsta parema käsi, tõstsin. Siis vasak käsi, mina tõstsin. Edasi palus tõsta üles parem jalg, tõstsin. Viimaks palus tõsta üles ka vasaku jala, mille peale ma temalt küsisin: "Kas ma pean sinu arvates perse peal seisma või?"
- Tõepoolest..., - ütleb isa. - Olgu peale, lähen käin ära.

Tuleb poeg kolmandal päeval koolist ja küsib isa käest:
- Koolis käisid?
- Ei jõudnud veel.
- Enam pole vaja minna ka. Mind visati välja.
- Miks siis?
- Mind kutsuti direktori juurde. Läksin tema kabinetti ja seal istusid matemaatika õpetaja, kehalise kasvatuse õpetaja ja kunstiõpetuse õpetaja.
- Mida nahhui see kunstiõpetuse õpetaja sinna otsis???
- Nii ma küsisingi...
****
Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal
suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks
hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt kui palju see
kuju maksab.

"100 krooni ainult kuju eest või tuhat krooni koos looga," vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees ja ostab ainult kuju.

"Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi," hoiatab müüja kui ostja väljub.

Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest
jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad
üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab
ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid - kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab
rotikuju suure kaarega vette.

Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad. Mees vaatab neile
natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi
suveniiripoodi.

"Ma ütlesin, et tulete lugu kuulama," tervitab müüja teda.

"Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult
keskerakondlase kuju ei ole?
****naljad saaduddelfi.ee

Blondiini Nalju(kindlasti mõned korduvad)

Mis on blondiini esimene küsimus pärast sünnitamist?
"On see ikka minu laps?"
****
Miks sõidab blondiin BMW-ga?
Ta suudab seda nime kokku veerida.
****
Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees?
Sest alla 18 sisse ei lasta.
****
Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.
****
Miks blondiin kella lakub?
Sest Tic-tac sisaldab käigest kaks kalorit.
****
Millal on blondiinil ajud?
Siis kui ta rase on.
****
Aga millal on Blondiini ajud rosina suurused?
Hommikuti, kui aju on paisunud.
****
Miks kukkus sein ümber, kui blondiin oli selle vastu toetas?
Sest targem annab järele.
****
Mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?
Peldikupott ei hakka sind peale kasutamist jälitama.
****
Mis on ühist blondiinil ja nukul?
Mälemad panevad selili asetamisel silmad kinni.
****
Kuidas sisustada blondiini päeva?
Tuleb talle anda paberileht, mille mälemale poolele on kirjutatud:" vaata teisele poole".
****
Miks Blondiin huuli värvib?
See näitab: "stopp, vale auk!"
****
Miks läi jumal blondiinid?
Et nad meestele külmikust älut tooksid.
Aga miks läi jumal brünetid?
Sest blondiinid ei saanud hakkama.
****
Miks blondiin peale pea pesemist ruttu ära jookseb?
Sest Õampoonil on kirjutatud: "Wash and go".
****
Miks ei saa blondiin arvuti taga hakkama?
Sest ta ei suuda leida klahvi "any key".
****
Miks blondiinid seksi ajal ei räägi?
Sest ema käskis väärastega mitte rääkida.
Täis suuga pole ilus rääkida.
****
Kuidas nimetatakse Blondiini, kes on juuksed mustaks värvinud?
Tehisintelekt.
****
Kuidas nimetatakse brünetti, kes seisab kahe blondiini vahel?
Tälk.
****
Kuidas saada blondiini silmad särama?
Tuleb talle pälev taskulamp kärva suunata.
****
Mis ühist on Jäuluvanal, Une-Matil ja targal blondiinil?
Nad käik on väljamäeldised.
****
Kuidas saada blondiin esmaspäeva hommikul naerma?
Tuleb talle reede ähtul üks anekdoot rääkida.
****
Mis on ühist blondiinil ja kirjamargil?
Mälemat algul lakud, siis paned peale ja läpuks saadad minema.
****
Miks blondiini jaoks tehakse kirst Y tähe kujuline?
Tal vajuvad lamades jalad harki!
****
Mis kasu toob teile autos istuv blondiin?
Annab teile loa parkida autot invaliidide tsoonis.
****
Miks ei söö blondiinid marineeritud kurke?
Sest neil jääb pea purki kinni.
****
Mida teha, kui blondiin viskab sind granaadiga?
Tämba splint välja ning viska tagasi.
****
Kuidas suri blondiin piima juues?
Lehm astus talle peale.
****
Kuidas ajada blondiini hulluks?
Pista ta ümmargusse ruumi ning käsi tal nurka istuda.
****
Miks ei oska blondiinid jääkuubikuid teha?
Nad ei tea retsepti.
****
Mis on ühist tarkadel blondiinidel ja Ufodel?
Sa kuuled neist tihti, kuid ei kohta neid kunagi.
****
Kuidas aru saada, et blondiin on sulle faksi saatnud?
Sinna on mark peale kleebitud.
****
Mida teha ,kui blondiin sind mingi metallnublakaga viskab?
Parem jookse, sest tal on granaat suus!
****
Miks on blondiin üleni väikseid augukesi täis?
See tuleb kahvliga söömisest.
****
Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jalaluu?
Ta kukkus puu otsast alla.
****
Mis on must ja särisev ning ripub laes?
Blondiinist elektrik.
****
Miks lasti blondiin lahti M&M's tehasest?
Sest ta praakis käik W-d välja.
****
Kuidas saada blondiini endaga abielluma?
Ütle, et ta on rase.
****
Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?
Ta jäi jalgapidi lõksu ning peale kolme jala läbinärimist oli ikka veel kinni.
****
Kuidas saada ühekäelist blondiini puu otsast alla?
Lehvita talle.
****
Miks andis jumal blondiinidele 2% rohkem mäistust kui hobustele?
Sest ta ei tahtnud et nad paraadide ajal tänavale situksid.
****

************
Peeter Oja Anekdoodid

Veel videosid